È un fresca serata estiva. La prima dopo molto tempo. Me la godo sul terrazzino della casa in cui mi sono trasferito da quasi due mesi (auguri!): la teiera è sul fuoco e l’infusore dell’IKEA è pronto ad accogliere il mio the (rigorosamente Twinings). Il Mac sulle ginocchia e il cuore leggero. Tra pochi giorni parto, con l’uomo che in parte ha reso possibile tutto questo. Poco più di un anno di storia e già abbiamo deciso di fare il passo di vivere insieme. È la sfida del viaggio. Il viaggio è la vita, anche la “nostra” vita. Sono felice perché la mia fede nell’amore alla fine ha vinto. Sono felice perché il fatto di non volermi piegare al cinismo imperante ha superato molte prove ed è cresciuta la determinazione. Ho paura, perché sono un uomo normale. La luce scende in fretta, le giornate si accorciano, ma ancora mi aspettano due settimane di mare e poi di nuovo tuffarsi tra le onde ed i cavalloni del lavoro. Sono inquieto: dove mi porterà? Quali percorsi intraprenderò? È affascinante seguire e guidare i passi di una professione così particolare, ma che mi sa fondamentalmente di libertà. Non mi manca la vita di prima, che forse vita non era, ma era ristagnare in un oceano di problemi relazionali. Mi manca solo il sorriso di mia madre, che da troppi anni si rifiuta di abbellire il suo volto. A volte vorrei ancora riuscire a donarle un po’della mia fiducia nella vita. L’unica impresa che forse davvero l’uomo non riesce a fare è tornare alle origini. E questa è una cosa, che, come tutte le cose importanti, nasconde sempre due facce. L’acqua bolle, rientro in casa, osservo il the che si diffonde pian piano nell’acqua dandole un sapore nuovo. A quale sapore corrisponde oggi la mia vita? A quante persone ho reso il gusto più dolce e a quante ho inasprito la vita? E quante ancora hanno condizionato i miei sapori? Certi errori non si cancellano mai? Bastano uno o due ingredienti sbagliati a rovinare per sempre la ricetta di un’amicizia o di un amore? Stasera il mio Ceylon Orange Pekoe sembra l’ingrediente perfetto e, non so perché, sento sulle spalle la malinconica ventata dell’autunno…

Quanto tempo che non butto giù due righe! Tanto quanto è sempre poco il tempo che ho per respirare. C'è ancora molto lavoro da fare. Fa troppo caldo. Ne risentono il corpo ed i rapporti sociali. E forse pure quelli intimi.

Fatto è che nel giro di due mesi io, il mio tato e un altro avventuriero abbiamo tirato su una casa, rendendola vivibile "per io e per noi". Henry ha deciso finalmente di prendere il volo dal "patologico nido famigliare", come ebbe a dire un mio ex anni addietro, vedendo effettivamente più in là del mio naso, ancora troppo corto per afferrare certe questioni. Ecco che, oggi, più in gamba di ieri, afferro la mia vita saldamente e la porto a vivere con me, insieme al ragazzo con cui voglio dividere la vita.

Mi sento ancora frastornato per i nuovi spazi, per i nuovi ritmi, per tutte le nuove cose che bisogna tenere a mente (come se non avessi già tante). Eppure trovo sempre nuove energie e nuovo tempo da spendere, senza più il pensiero di correre dal "polpettone di mamma"...e mi trovo a chiedermi "ma come facevo prima a dire che non avevo mai tempo?!?". Ora mi sembra infinito. Ma so già che passerà questa pia illusione...

E' un'avventura che corre su molti fili, alcuni più forti, altri più delicati, tra soldi che vanno via come noccioline e nuove cose da intraprendere, come la Scuola di Psicoterapia, che inizierò a Novembre. E intanto si lavora...e le vacanze del 2008 sembrano solo un miraggio...

Ora vado...mi aspetta una passata di aspirapolvere ;-)